A primeira deputada transexual

Uma pila... Quem diria?

Chama-se Carla e foi eleita deputada da Assembleia de Madrid.

Ficou contentíssima(o) por ser eleita(o), pelo que diz que irá defender ao máximo os direitos dos homo e transexuais. Além disso é partidista do LGBT: Lésbicas, Gays, Bissexuais e Travestis.

Após pesquisar algo mais acerca deste curioso e divertido revés, descobri que esta dita senhora é actriz, mas actriz normal! Quer dizer... Então a mulher tem um pénis e anda por aí a fazer novelas e filmes didácticos?! Esse trabalho é para gajas sem pila! Ela tem condições acima das normais: coisa que as outras não têm e anda a ganhar o ordenado de uma mera e insignificante actriz? Ela que vá fazer vídeos para o meio da rua com um sobretudo e, espontaneamente, abri-lo para as pessoas o verem! Acho que iria fazer uma fortuna no YouTube... Digo eu!

E já agora: como se tratam estas pessoas? Será que é "a Carla" ou "o Carla"? Morfologicamente, o substantivo feminino "Carla" pede um determinante feminino "a" antes dele. Porém, um pénis é coisa de homem, logo, para introduzir coisas masculinas deve-se utilizar o determinante masculino "o".

Uma notícia destas só podia ser do jornal i!

Enumeração

Sou tinta branca de cor preta, choro de festa, amigo do mal. 

Sou um adulto menino, um passo para trás, desabafo para a frente.

Sou sempre seguido por segundos seres, maltratado por mim.

Sou repetição do mundo, notícia de última página.

Sou vil, sou santo, sou sombra do iluminado recanto

Sou inexplicavelmente minucioso, terrivelmente mesquinho.

Sou tudo, sou nada, sou adolescente.

(Tá-me a doer a barriga e estou com dor de cabeça)

Poema puramente desagradável

Saudações!

Isto é sério...

Pessoas humildes já cessam.

Agora frutos pouco maduros

teimam em não amadurecer,

são doces por fora e criam

enganos a quem os teima em ver.

Más teimas essas que mal não vêem.

"Não curaram", pensam,

mas na árvore há-os curados,

querem é que uma oportunidade lhe dêem.

Prontos, vá, não é assim tão sério... Isto é a chamada poesia.

É poesia assim que "poetas" embriagados fazem. Embriagados, talvez, com o vinho da vida.

Já agora, gostaria que você (leitor), escrevesse umas palavras (chega uma frase) acerca desta conjugação de letras que aqui vimos em cima. Basta escrever um comentário*, nem que seja em anónimo.

*Comentários abusivos serão rejeitados.

É tudo, obrigado.

Estrelas, cometas e outros corpos celestes

Boa Tarde,

"A guerra, assim como é madrasta dos cobardes, é mãe dos corajosos."

Esta fase, criada por Miguel de Cervantes no seu século XVI, não poderia estar mais errada. Pronto, é de há 500 anos atrás, não havia estas modernices que há agora, mas como deveria de ser era mais ou menos desta maneira:

"O horóscopo, assim como é padrasto dos cobardes, é pai dos corajosos."

Reparem: todas as pessoas que, até a um certo dia não costumavam ligar à astrologia nem a pessoas que injectam bisnagas de silicone pelas mamas acima e depois vão posar para a FHM e receber apupos de leitores insatisfeitos - estou a falar da abelha Maya - e de um dia para o outro passam a ler o horóscopo, parece que lhes salta a feromona do cérebro para o saco de chá.

"Ah... Hoje no horóscopo estava a dizer para beber leite em vez de café ao pequeno almoço." - Quando, na verdade, essa pessoa é alérgica à lactose e provavelmente irá sucumbir devido à ciência exacta dos astros.

"És gémeos? Sabes... É que hoje no horóscopo estava a dizer que os gémeos me iriam trazer energias negativas, portanto desculpa mas não me posso envolver contigo." - É por estas e por outras que mais vale dizeres sempre que és touro... Na cama.

Enfim, é apenas uma aldrabice ciência exacta que, incrivelmente consegue adivinhar coisas através das estrelas e cometas. E cartas. E através de Mayas pessoas sábias.

Novo formato

Boa tarde, caros leitores.

Eu já  há algum tempo que não escrevia aqui neste blog da treta maravilhoso por duas razões:

UMA: Não me apetecia.

DUAS: Não tinha ideias.

No entanto começei a desenvolver mais ideias e cheguei à conclusão que a coisa que os leitores deste blog mais gostam é de gajas... Porém, não posso aqui meter gajas porque a minha mãe não deixa.

Vou, portanto, apresentar um novo formato que sairá sob a forma de artigo pelo menos uma vez por semana. Esse formato será dividido em 3, portanto, divisões...

UMA: "Coisas escritas pelo blogueiro" (Irei escrever as minhas coisas)

DUAS: "Vídeo da semana" (Um video giro para que isto não se torne tão aborrecido)

TRÊS: "Coisas copiadas doutros sítios, mas não vou pagar direitos de autor porque sou mau" (Alguma coisa que achei piada e que irei colocar neste blog)

Daqui a bocado publico uma mensagem com este formato para que vocês tenham uma ideia...

[Iserir aqui a sua fórmula de despedida]

Um dia fora do comum

Olá!

Então como vão as férias?! Fixe...

Hoje venho aqui contar o meu dia, que foi um bocado mais estranho que o habitual...

Levantei-me bastante cedo, eram para ai umas 10 horas. Meia hora depois, toca o meu telefone: era um amigo meu e disse que tinha um trabalho para mim e que me iria oferecer um bom dinheiro em troca... Eu pensei "boa, finalmente vou ganhar dinheiro!". Cheguei a casa do meu patrão e ele disse-me o que tinha de fazer: pegava no carro dele e iria a uma loja de armas comprar uma espingarda automática Kalashnikov com o dinheiro que ele me daria. Depois, dirigia-me a casa da ex-mulher dele, arrombava a porta, dava um tiro na cabeça a cada pessoa que encontrasse e, no fim, matava a ex-mulher dele com um garfo. Ele disse-me também que depois disto, era provável que os vizinhos já tivessem chamado a polícia e que quando saísse eles já se estavam a dirigir para lá. Por isso tudo, dava-me 1.000 euros. Eu pensei "eh lá! já é mais que o ordenado mínimo..." e perguntei-lhe assim: "ah, pois, mas isso é legal?" ele respondeu-me "juridicamente acho que não, mas também não percebo nada de leis, portanto também é provável que seja legal". Eu então concordei em fazer o combinado.

Peguei no automóvel do chefe e lá fui eu... O GPS indicou-me o caminho para a loja de armas, mas o raio do aparelho estava a dizer para ir por uma ponte que estava em obras e por estradas que nem sequer existiam! Já me estava a correr tudo mal... Mas cheguei à loja e comprei a AK...

Depois telefonei ao meu patrão "Ei, chefe! É assim... Isto tá-me a dizer que a casa da sua ex-esposa é um hospital, e agora? Como é que eu faço?"; "É no número vinte e três da rua do dito hospital!"; "Ah, então está bem! Posso então começar a matar?"; "Podes sim, força aí... mas cuidado para não te aleijares!"

Arrombei a porta e a senhora estava a fazer uma festa, tinham música e montes de comida! Depois disse: "Desculpem, venho aqui para matar... Se calhar é melhor esperar que todos façam a digestão...?". A senhora respondeu: "Ah, já és o terceiro esta semana... Foi o meu ex-marido, não foi? Nem com as bonecas insufláveis todas que eu lhe dei fica satisfeito... Enfim, senta-te e come aqui com a gente!". Aquele frango assado estava com um aspecto delicioso, por isso não consegui resistir...

Depois disto tudo acordei finalmente! O meu despertador tocou e eu tive que ir para a escola. Foi fixe enquanto durou!

Então adeus, que tenham uma última semana de férias maravilhosas!

PS: Ninguém notou que na mensagem anterior não justifiquei o texto, pois não?

As Férias

Olah!

Então, parece que não escrevo à bastantes dias... E sim! Caí para dentro do buraco da glória das férias, como muitos adolescentes que agora são livres! (pelo menos durante duas semanas)

Sabem como é que as férias foram inventadas? Basicamente, um homem das limpezas do senado dos EUA, no século XIV, era alérgico ao pó (não queria trabalhar) e, como tinha acesso a todas as chaves, resolveu inventar um diploma com uma lei que dava dois meses de descanso aos trabalhadores, não afectando o salário. Colocou o diploma logo na secretária de diplomas aprovados pelo presidente, a fim de ser aplicado em lei. Os senadores nunca lêem nada e a lei foi publicada. E pronto, assim nasceram as férias em quase toda a parte do mundo, uma vez que muitos países imitavam os EUA no século XIV.

A fim de dar alguma parvoíce ao blog, colocarei aqui uma lista de coisas que de modo algum devem ser feitas nas férias da Páscoa:

• Experimentar drogas: por motivos óbvios.
• Começar a fumar: porque depois, devido ao fumo acumulado o esófago, os ovos da Páscoa não têm o mesmo sabor a chocolate.
• Sexo sem preservativo: está "cientificamente" comprovado que os filhos feitos na altura da Páscoa tendem a ser mais feios.
• Esperar pelo coelhinho da Páscoa: ele não vai aparecer, a sério pah...
• Matar alguém: é que isso nem te passe pela cabeça! Estamos na quaresma, francamente...
• Comer outro alimento, sem ser chocolate ou amêndoas: há uma tradição a honrar!
• Trabalhar: estás de férias! Deves ficar na cama o dia todo, se possível a comer ovos e coelhos de chocolate;
• Ver o "Você na TV!": O Manuel Luís Goucha é homossexual e estamos num período religioso. A Igreja é contra a homossexualidade. Tudo dito.

Portanto espero que tenham umas férias mesmo, mesmo, mas mesmo, mesmo boas.

Comenta, segue e ama. Se não eu mato-te... Estou a brincar, eu amo-te!
Adeus!
Grande truque de magia interactivo!

Ajuda Externa

Olá.

Já todos se devem ter apercebido que vêm ai os cowboys da União Europeia ajudar o nosso rico império! Vamos precisar de 95 mil milhões para sair da dívida. E depois, de 95 mil milhões + juros para pagar à UE. E quem é que paga? A resposta é, obviamente, todos nós.

Mais impostos resultam numa diminuição das intenções de financiamento para PMEs, reduzem a produtividade de outras empresas, reduzindo assim o PIB e, consequentemente o PIB per capita. Menos ganhos por pessoa, mais gente pobre e mais desemprego com a falência de empresas. Assim, penso que o melhor é estudar porque conseguindo um bom grau de graduação, conseguem-se muito mais saídas profissionais, aumentando a produtividade, que por sua vez aumenta o PIB, etc.

Mas prontos, daqui a 20 anos já há-de estar tudo na ordem, com um governo de direita ou esquerda, mas estável.

Outro assunto que está a dar que falar é que o Berlusconi gosta muito do Cristiano Ronaldo, querendo-o até contratar para o seu clube: o AC Milan.

Mas visto que são oito e meia da noite e que acabei de comer um iogurte de frutos vermelhos, penso que não estão reunidas as melhores condições para desenvolver este tema.

Cumprimentos

Fumar Mata

Caríssimos leitores,

Hoje venho dar um conselho indispensável e que sem ele em mente estás, literalmente, lixado da vida: é que fumar mata! Pronto, já me posso ir embora...

Brincadeira! Antes de me ir embora tenho que escrever umas história muito divertidas!

Era uma vez um rapaz chamado José. O José era fumador. Ele faleceu prematuramente vítima de cancro na língua. 

Era também uma vez uma moça chamada Josefa; a Josefa trabalhava num bar durante nove horas. Durante essas nove horas diárias, a Josefa estava sempre em contacto com o fumo, mas não fumava. Faleceu também prematuramente, mas antes nenhum indício indicava falta de saúde. Soube-se depois da autópsia que ela faleceu asfixiada, porque não conseguia respirar.

Havia um sujeito - o António - que sempre fumou durante toda a vida e apenas faleceu aos cento e dois anos de idade. Este senhor servia várias vezes como desculpa para fumadores; afirmavam que o tabaco não diminui a esperança de vida. No entanto, a partir dos 62 anos, o António necessitava de assistência permanente do seu médico de família. Aos 70 estava praticamente cego e aos 84 já não conseguia andar. Dos 98 aos 102 (data da sua morte) não podia sair da sua cama. Além disso, o António fumava em casa, ao pé da sua mulher que não era fumadora. Curiosamente, a sua mulher faleceu de cancro no pulmão.

Além disso, só depende do fumador acabar com o seu "vício". Força de vontade é essencial! 

Um trabalhador que, ao desempenhar a sua função está permanentemente em contacto com fumadores, tem o direito a pedir melhores condições ao seu patrão...

E com isto quero dizer que fumar é uma coisa má. E feia.

Cumprimentos.

Além Tejo

Boas!

Bem, eu sei que é propício a tal, mas eu hoje não vou falar de futebol, muito menos que o Porto foi campeão e que o Sporting desceu para o 4º lugar. Além disso, recuso-me também a dizer que o Mourinho perdeu em casa e que o país está quase na bancarrota...

Vou antes falar do Alentejo, não sei bem porquê. Sim, fui lá! E foi 'buédes fixe, como dizem os mais novos...

Todos os meus colegas estavam a engraçar com os monumentos e estruturas que viam, no entanto eu não ligo muito a isso, porque a maioria deles já os tinha visitado virtualmente na Internet. O que eu prestei mais atenção, na verdade, foi à actividade económica pouco dispersa da região. Nota-se pouco esforço em espalhar investimentos naquela área, o que provoca aqueles aglomerados logísticos presentes nas cidades e ausentes da parte mais dispersa da região do Alentejo.

Basicamente foi o aspecto no que reparei mais. Também achei graça à composição mineralógica das pedras que constituíam as vias da aldeia de Monsaraz. Deviam ser feitas de borracha ou assim...

Portanto, eu só apreciei coisas sem jeito nenhum! Para a próxima vez tenho que apreciar mais os monumentos, porque se o país entrar na bancarrota não tenho dinheiro para lá ir outra vez!

Boa semana!